2016年6月5日の気分
閲覧注意！愛犬の死について書いています。刺激が強いので影響のある方は読まないで下さい。
どんな時も私のそばで支えてくれた世界一の私のワンコが5月30日息を引き取りました。
2015年12月、肥満細胞腫というガンが見つかり、1週間悩みましたが、高齢なため麻酔・手術自体にリスクがあることと、術後の保証もないことから手術はしませんでした。
何よりも御飯と散歩が好きなのに、歩けなくなるかもしれないというリスクはワンコにとって負担が大き過ぎると考えたのですが、大きくなるコブを見るにつれ、あの時取っていれば…と考えたこともありました。
後悔先に立たず、です。
もっと早くに気づいて、対処してあげていれば…
もっと早くに食事を改善してあげていれば…
どうして亡くなる日の朝、イラついて怒ってしまったのか…
どうして亡くなる日の夜、明日あげようとキッチンで茹でた魚をほぐしてたら、朝から食欲なく食べなくなって寝てたワンコが起きてキッチンまで脚を引きずりながら来て見てたのに魚あげなかったのか…
どうして亡くなる前、下痢し続けるワンコを洗面台でシャワーあて過ぎて、ぐったりしてることに気づかなかったのか…(これが一番後悔が大きい)
気づいた時には、口から泡吹いて、すぐにタオルで巻いて布団の上で、注射器でお水をあげたけど、飲まなくて、何回か痙攣して、そのまま動かなくなりました。
あれほど苦しむことだけはさせたくなかったのに、なんてむごい思いをさせてしまったのか、悔やんでも悔やみきれません。
この1カ月、コブが壊れて血が出始めてからも何度も安楽死を言われましたが、食欲があるうちは踏み切れませんでした。
食欲がなくなった日も、断食はデトックスになるから、明日には元気になるかも、なんて、なんてバカな、浅はかな、無知な考えだったんだろう。
ワンコはガンか薬の影響で、胃酸が多く出ていて、亡くなる前の日まで食欲があったのは、そのせいもあったのかもしれません。
胃酸が出てるのに、なんで昼に食べないからって、夜に御飯あげてみることもしなかったのか。
ほんのひと月前まで散歩1時間歩いて、御飯モリモリ食べてたのに。
雨が続いた後、歩かなくなり、それまでのドッグフードを食べなくなり(薬を5種類も混ぜていたせいもあるかもしれません)、それまで獣医に言われるがままにロイヤルカナン消化器サポート低脂肪のみを与えていましたが、こうなったら何でもあげよう！と、ササミや牛フィレあげたりしながらドッグフードについて調べたら…
恥ずかしながら、漠然としか安いフードは良くないことしか考えてなく、まさか獣医推薦のロイヤルカナンにも添加物が入ってるとは…
一日中ネット検索、図書館でガンが治る食事の本を借りて読み、調べれば調べるほどに良いドッグフードが売ってないことに気づきました。
また、もともとワンコは野菜や果物好きでしたが、3年前に腸の病気ではないかと言われ、ロイヤルカナンだけになって、それからワンコが野菜を食べたがっても、あげちゃダメと我慢して、愛犬の身体のためと、あげないときもあったけど、大きな大きな間違いだったのだと亡くなる1カ月前に分かりました。
良さげなドッグフードを見つけれず、手作りフードを続けるも、それすら食べなくなる時があり、これまた薬が多いせいもあるかもで、薬についても、やはり抗ガン剤は毒だという記事もあり、はたまた抗ガン剤治療しつつ食事療法もするべきだ、とか…
ガンに関しての情報は調べれば調べるほどに出てきます。
迷子になります。
でも諦めたらそこで終わり、これだけは言えます。
自分のことならとっくに諦めてたかもしれないけれど、ワンコのいない生活を考えられない私には諦めるという選択肢はありませんでした。
それはまた、ある意味病的かもしれません。
愛するものを失う恐怖。
何度も何度も経験してきました。
そして、人を愛することが怖くなっていました。
動物についても同じです。ですが、ワンコはもう飼ってしまってるから、最期の最期までは私に責任があります。
買う前から百も承知の上でしたが、亡くなることを受け入れられず、自分可愛さで安楽死をさせてあげることもできず、最期の最期までひどい飼い主でした。
いくら悔やんでも、悲しんでも、ワンコは戻りません。
動かなくなったワンコを抱いて、もしかしたら温めたら、生き返るかもしれないと、もしかしたら今ちょっと動いたかもと、夜中じゅうワンコを見ながら思いました。
ワンコはチワワだけど、大きめでいつも「豆柴ですか？可愛いですね！」って言われてて、頭の大きさがちょうど私の手のひらにぴったりで、スムースだからフワフワの毛じゃないけど、私はあのツヤツヤの毛が好きで、お腹のプニプニとか、匂いも大好きだった。
でももう触れない。
もう居ない。
だけど、感触も気配もいつもあって、とくに何か食べるときは見られてる感じがして、昼間は意識して落ち込まないようにしてるけど、夜寝る前はダメで、泣きながら眠る。
ワンコが亡くなってから、もう1週間も経ってる。
時間の感覚がない。
私の時間も5月30日1:00に止まってる。
まともに動物を見れる日は来るのだろうか…
1月11日の気分
また新しい年が始まった。
長く苦しかった先月の終わり、ついに彼が答えを出した。
問題の終結は難しく、とりあえずまた一人暮らしをするとのこと。
私はそれでも諦められず、問題が解決しないままでもいいから一緒に住みたいと言った。
だけど彼は申し訳ないけど、と、首を縦には振らなかった。
ショックを受けながらも、聞くのが怖い気持ちがありながらも、彼に私とこれからどうしたいかを問うた。
彼は、今まで通りの関係でいたいけど、◯◯が辛いよねって私を気遣った。
私は、うん辛い、けど、結婚してくれるならいいよって言った。
ある意味大きな賭けだった。
彼がなんて返事するか、ドキドキだった。
でも彼は、お！嬉しいこと言ってくれるね。俺も結婚するなら◯◯しかいないと思ってる。って。
すごくすごく嬉しかったけど、ますます同棲できないことが悔しくて、切なくて、悲しかった。
せめてお正月に会いたかったのに、そんな話は一つも出なかった。
見えない答えにもんもんとした日は終わったけど、切に願った同棲がすぐには叶わず、問題がいつ解決されるのかもわからない。
それまで気を張っていただけに、私の気分は新年早々落ちていった。
いや、先月の終わりから壊れかけていた。
毎日生きるのが辛かった。
私はなんの為に生きているんだろう、と、漠然と死にたくなっていた。
誰の役にも立たず、むしろ生きれば生きるほど人に迷惑をかけ、社会の犠牲になることもできず、それを自らの手で終わらせることもできない。
唯一、自分の飼ったワンコの世話をしなければならないから、残しては死ねない。
そのワンコも先月ガンが見つかった。
手術はリスクもあるからしなかった。今は大人しくしているガン細胞だけど、いつどうなるかはわからないと獣医師に言われた。
ワンコが亡くなったら、私もどうなるかわからない。生きる価値を見いだせないかもしれない。
なるべく長生きして欲しい。けど、苦しませたくない。
人も動物も植物も虫も、何故生きるのかを考える。
どうせ死ぬのに、何も持っていけやしないのに、何故、毎日を繰り返すのか。
なんの為に。
先月から絵を描いていない。
先月は描く余裕がなかった。
だんだんとウツっぽくなっていた。
好きなことを楽しめない。
絵を描くより、大事なことがある気がする。
生活するということ。
食べて、寝て、運動すること。
食べ物があるということに感謝するということ、寝る場所があるということに感謝するということ、動ける身体があるということに感謝するということ。
でもやっぱりそれだけでは生きられない。
生きてるだけで素晴らしいって言うけど、綺麗事だと思う。
人には、仕事が必要だと思う。
それが生きる価値になると思うから。
なんて人間て面倒臭いんだろう。
脳みそがあるだけで、要らなく物事を考え過ぎる。
1月5日、図書館で素敵な本に出会った。
『幸運を呼びこむ ガラクタ追放術』
前から片付けは苦手で、でも整理整頓術とかが好きで、ときめき片付け術のこんまりさんも好きで、今回はジーニーさんの本。
面白くて、一気に読んで、ワクワクした。
今までも、断捨離とか、風水とか、片付けしたら開運するって分かってたのに、片付けきれてなかった。
物にはエネルギーがあり、古いもの、悪いエネルギーを放つものに囲まれていると、自分自身の本来のエネルギー、輝きも隠れてしまうとのこと。
納得。
特に私は元彼にもらったもの、思い出の品を捨てれずにいた。
私は一度好きになったら、とことん好きでいる性格だなと思っていた。
でも違う。
過去の幸せにしがみついてたい、いつまでも私を好きでいて欲しいと思っていただけだった。
これじゃあ結婚できるわけがない。
その本を読んでから、メキメキやる気が出た。
ずっと大事に取ってあった、元彼からの婚約指輪も、その後付き合った彼からの指輪も、捨てた。
高校時代に大好きだった野球部君との写真も、想い焦がれて何年も進展しなかった彼とのプリクラも、今でもかっこいい！って思うし、大好きだったけど、捨てた。
去年まで5年付き合った彼にはたくさん服や靴、バッグをいただいていて、今でもお気に入りだけど、捨てた。一緒に寝てた枕も。
軽くて暖かいダウンの掛け布団は捨てたら困るから捨てれなかった。
いずれは捨てなきゃだよね。
リビングに飾ってあるフィルムプリントの大きい写真、どうしよう。
あと、元彼の私物は捨てれなくて困る。
とにかく、ここまで来た。
あとは写真の整理。
好きな人以外も写ってる野球部の写真とかはすてたくないけどな。捨てなきゃダメなのかな。
高校時代の日記もあった。
毎日毎日好きな人のことばっかし。
親のことも、先生のことも、将来も、まるで考えてなかった。
好きな人のことさえも、ちゃんと考えてあげれてなかった。
私利私欲ばっか。
私はハッとした。
今も変わらないんじゃないか、って。
もしかしたら、そういう風にしか生きれないのかもしれない。
けど、それじゃあ年々苦しくなるだけだ。
人生の折り返し地点。
変わらなければ。
まずはとことん物を減らそう。
理想はバッグ一つで旅ができるくらいに。
生きるために本当に必要なものはそんなにない、はず。
占いによると、2016年は引っ越しとか結婚とかの暗示が出てるって。
ジーニーさんを、占いを、自分を信じよう。
片付けが終わったら、私の本当の人生が始まる。
その為に生きよう。
12月28日の気分
だいぶ時間が経ってしまった。
東京にいる間も、地元に帰ってからも余裕がなかった。
ずっとずーっと彼のことばかり考えてる。
病気だと思う。
どうしてここまで好きになってしまったんだろう。
彼に会えるのがすごい嬉しくて、会えない時間がすごい辛くて、寝ても覚めても彼のことばかり考えてる。
文字どおり、何も手につかない。
それでも東京にいたときは、出かけるようにしてたけど、地元戻ってからはヤバかった。
妊娠してるかもって思いもあって、なんか具合悪くなってみたり。
そこに、ワンコのガンが見つかり、かなりショックだった。
ワンコがいなくなったらどうしようって、真っ先に彼のことが頭に浮かんだ。
彼にワンコのことは告げずに、◯◯はずっと私のそばにいてくれる？ってメールしたら、うん、□□とずっと一緒いたいな〜って返信くれたから、すごい嬉しかった。
何よりも、誰よりも、私の支えになってる。
仕事が忙しくて、メールの返信が遅くて、いつもごめんねって、ダメだねって言わせてしまって、申し訳なく思う。
12月3日に、彼とディナーに行った帰りに、私たち付き合ってるの？って聞いたら、うーん、付き合ってるね、って、なんか半ば無理矢理だけど、付き合ってることになった。
でも、問題が解決したわけじゃないから、両手放しでは喜べないけど。
とにかく、今は、お正月に彼と会えるか、と、彼が私たちと同棲してくれるかをひたすら、会えるように、同棲できるように祈ってる。
1分1秒自分との闘い。
必ず会える、同棲できるって、強い気持ちでい続けるって、信じるって、ここまで頑張ってるのは人生で初めてだと思う。
やっぱりもともと心配性だから、彼のメールの返信が遅いとか、私ばかりハートマークつけてるとか、小さいことが気になってしまって、でも、ずっと一緒いたいな〜って言ってくれたことを信じようって自分を奮い立たせ、今日まで生きてきた。
引っ越しについては、今月中に結論出すって言ってたから、あと少しで分かる。
何度もくじけそうになった。
24時間フルマラソンをずーっと続けてる感じ。
何を見ても、何を聞いても、何をしても、彼のことを考えて、今起こったことが良い前兆なのか、とか、結婚とか、同棲とかのキーワードを見つけては、絶対大丈夫って自分に言い聞かせた。
彼には、無理しないでねってメールしちゃったけど、本当は何がなんでも会いたいし、同棲したいし、もう結婚したい。
きっと、彼もいろいろ考えてくれてると思う。
真面目で誠実だからこそ、時間がかかるのだと思う。
そういうところも大好きだ。
これからの長い人生を一緒に歩んでいくためにも、この時間は非常に大切なのだと思う。
彼の考えが分からないからこそ、彼を思いやる気持ちが持てたし、どのくらい好きで、どれだけ一緒にいたいかが分かった。
そして、一緒にいるために、私ができることはなんなのか、彼と生活していくとはどういうことかを深く考えることができた。
私の気持ちは揺らがない。
迷惑はかけると思うけど、一緒にいたい。
私ができる限りのことをしたい。
彼をそばで支えたい。
2人で幸せになりたい。
ワンコも一緒に。
ワンコは2001年6月から一緒にいるんだけど、彼に初めて会ったのも、その頃で、実に長い時間をかけて、付き合うまでになったんだけど、なんか、ワンコがずっと、彼とこうなるまで、私を守ってくれてたのかなと感じた。
彼と同棲して、結婚して、子供が欲しい。
ワンコのガンは、その前兆なのではないかと思ってしまう。
でもワンコが亡くなるのは辛い。
けど、彼がいれば生きていける。
重いか…。笑。
もっと軽やかに生きたいけどな〜。
いちいち深く考えちゃう。
それだけ真剣に生きてる証拠かな。
とにかく、もうすぐ彼の仕事納め！
今夜は忘年会だって言ってたし、メールくるか怪しいけど、明日には来るかな〜。
早くプロポーズしてくれないかな〜。
彼と自分を信じよう☆
11月22日の気分
今夜、好きな人に会う。
馬鹿なことしちゃってから、微妙に空気が変わったと感じている。
空気を読むのは得意じゃないから、それが事実なのか、被害妄想なのかはわからないけれど。
とにかく、彼がまた会いたい気持ちになってくれたことが嬉しいし、有り難い。
でも、ある意味、馬鹿なことしちゃったから、自分でハードル上げちゃった感が否めない。
今夜、会ったら、まず何を言えばいいんだ！？
何を言うのが正解なんだ！？
ずっと、彼のことばかり考えてたから、意識して、自分のこと考えるようにした。
アスペルガーの苦手なこと。
アスペルガーの恋愛とは。
そもそも、どうして好きになると緊張してしまうのか。
それはもちろん嫌われたくないから、おかしなこと言ったり、やったりできないって考えてしまうからだと思う。
なるべく自然体でいたい。
アスペルガーは0か100かで考えちゃうから、力の入れようも極端なんだと思う。
80%の力でいい、完璧じゃなくていい、失敗してもいいって思えたら楽なのにな。
自分なんてこんなもんだ、って、ある意味、自分を許せたら楽なのにな。
でも、がんばるからこそ恋愛なんじゃないのかな。
ま、いろいろな形があるのか。
聞きたいことはたくさんあるけど、どこまで聞いていいのかがわからない。
健常者は、聞かなくても分かることだろうけど、アスペルガーには難しい。
んー。
お酒の力を借りようか。
いや、まずその前に、第一声をなんて言うかだ。
当たり障りなく、今日は寒いねーとか？
それともいきなり、ごめんなさい！かな？
もしくは、会えて嬉しい！かな？
恥ずかしくて言えない…。
でも、なんで会ってくれる気になったのかは聞きたいな。
そういえば、昨日ある発達障害の会に参加した。
人間関係について、改めて、たくさんの人に支えられてると感じた。
それから、彼との関係で改善したいことがいろいろあり、もっと会いたいというところに、現状は月4くらいで、理想は毎日と書いた。
明らかに極端だけど、それが本心だから仕方ない。
もっとリラックスして接したいというところには、現状は緊張、理想は落ち着き、自信が欲しいと書いた。
自信をつける為にはどうしたらいいだろう。
もっと会話を増やしたいというところには、現状は無言、理想はユーモア、いろいろな話と書いた。
楽しいって大事だ。ユーモアのセンスがもっとあったらな。そしていろいろなことに詳しかったらな。
安心感が欲しいというところには、現状は不安や恐れ、理想は確かな絆と同じ未来を持つと書いた。
信頼関係はどうしたら築けるのかな。淡い言葉じゃなく、はっきりとした約束の未来が欲しい。
そして最後に、相手を思いやる言葉を使いたいというところには、現状は自分本位になってしまう、理想は「結局はどうなりたいか」を思い出すと書いた。
そこが一番大事かもしれない。
結局、私達はどうなりたいと思っているのか。
そこがわからないことには、今も未来もわからない。
うん、まずは、お互いの気持ち確認。
私はどう思っているんだろう。
私は、彼に感謝してる。間違いない。
けど、本当に好きなんだろうか。
自分の想いばかり通そうとして、自分の想いが通らないと嫌になる、でも、執着してしまう。
これは、愛情じゃなくて、執着なのか！？
小さい頃、父親の機嫌で叩かれたりして、男性への恨みがあり、それを晴らすための復讐なのか！？
なんて、恐ろしいことに気づいちゃったんだろう。泣。
小さい頃、叶わなかったワガママを、好きだと言ってくれる人にぶつけて、試しているのかもしれない。
理想の恋人ではなく、理想の父親を探していたのかもしれない。
スーパーファザコンか。
そういえば、元彼に、私はあなたの父親じゃない！って言われたことある。
なんでもかんでも許してくれる相手を、無意識に求めてたんだな。
でも、相手はれっきとした他人。
そこまでの許容量を求めるのは、大それたことなのかもしれない。
自分はどうかというと、やっぱりなんでもかんでもは許せてないかもしれない。
だから、馬鹿なこと言っちゃうんだと思うし。
そうか、そうだ。
んー。ますます、今夜、何から話していいかわからないぞ！
でも、やっぱり、会ってくれたことが嬉しいから、ありがとう〜から入ろうかな。
あー、やっぱり緊張する！
でも、ちょっとスッキリしてる、笑。
なんにしても、思いやりを持って接しよう。
11月19日の気分
昨夜からワンコのお腹の調子が悪く、今朝もまだ暗いうちにソワソワしてるから、3:45くらいに散歩へ。
まだ静かな街を歩くのは、落ち着かないけど、ワンコの用足しができて良かった。
と、思ったら吠えてしまい、近所のワンコ飼ってるお家からワンコの吠える声が…。
吠えさせてしまって申し訳ない。
それから、夜の薬を飲み忘れていたので、飲んでまた寝た。
起きたのは8:00くらいかな。
姉と、好きなことをして生きるということについて、とか、恋愛とかについて話をした。
姉は23日、ライブに行った方がいいって考えっぽかった。
でも、私はやっぱり、好きなアーティストよりも、好きな人を選んでしまう。
それが良くないのかなって言ったら、うーん、好きなことをしてれば、好きな人が好きなことをするのも許せるよって。
つい最近ブログで読んだことと重なった。
好きな人を束縛しちゃうのは、好きな人が自由にしてるのに嫉妬してるだけ、本当は自分も自由にしたいだけ、って。
好きな人が好きなことの対象に嫉妬してると思ってたけど、好きな人そのものに嫉妬していたなんて、目から鱗だった。
それから、自分も自由になりたいってことも。
ギチギチの関係にすると壊れちゃうのは想像つくけど、憧れもある。
でも、自分だけが思っていても叶うわけがなく。
やはりそこは合わせるというか、譲歩していかないと、距離が縮まらないのかなと。
恋って条件でするわけじゃないし、好きなものは好きだし、なんか、難しい。
かといって、恋愛感情なしで、恋愛なんて出来ないし。
つまりそれは、条件から入る恋愛というか。
昨日、なんか、後で思えば、ゆっくり話したいってLINEきたときに、なんか違う感じを察知してたんだけど、まさか的なことで、男友達とランチして、その後、マックでお茶してるときに、今の人がダメだったら、俺と付き合わない？ って言われた。
どんな反応していいか分からず、確か、笑ってしまったけど、友達も笑ってて、なんか、好きだ！っていうより、一緒にいて楽しいし、歳も歳だからそろそろ寂しいみたいなこと言ってたし、でも、なんか、次は映画でも観ようって、なんかデートっぽいし、なんか、困ってる。
ずっと友達だったし、むげにも出来ないし。
そもそも、なんでこうなっちゃうのかな。
私が友達に見せる顔は、友達だから見せれる顔なのにな。
私の好きな人も、同じこと思ってるのかな。
友達だったときの私が好きなのかな。
あー、なんか嫌なこと思い出した。
フラッシュバックってやつか。
嫌な記憶が繰り返して思い出されて、憂鬱になる。
良い記憶もたくさんあるはずなのに、嫌な記憶の方が強くて、鮮明で、思い出しやすい。
私は幸せになれるんだろうか。
もっとポジティブに自由にユニークに生きたい！
変わる！
きっと変われる！
それで、周りの人も幸せにするような生き方がしたい☆
今日の気分
またまた日が経ってしまった。
今朝は6:29に起きた。
いつものように、ワンコの散歩して、ワンコにご飯あげてから、青汁飲んで、コーヒー飲んで、牛乳飲んで、またコーヒー飲んで、スマホ見て、新聞見てってしてるうちに、今日、病院行く日だったことを思い出した。
慌てて行こうと思ったけど、思い直して、ゆっくり準備してから行くことにした。
でも、病院混んでて？1時間くらい待った。
待つの嫌い。
パリのテロがあって、元彼のことを即座に思い出して、フェイスブック見たら、ちょうどのタイミングでフランス国旗の写真アップしてて、なんか笑えたけど、無事で良かったって安心して、メールしなかった。
でも、日曜日、知り合いに、「パリの知り合いは大丈夫ですか？」って、聞かれて、ハッとした。
慌てて、元彼にメールして、パリで会った彼の友人のことも聞いたら、皆無事だった。本当良かった。でも、襲撃のあった場所は、やっぱり近いわけで、犠牲者の中には、友達の友達だったりする人がいたわけで、ぜんぜん喜べない状況。
津波と似てるな。
生き残って良かったはずなのに、亡くなった人や動物もいるわけで、なんとも言えない気持ちになる。
でも悲しみを怒りにしてはいけない。
怒りにしてもいいけど、それを人に動物にぶつけちゃいけない。
そういえば、元彼、素敵だったな。
英語だからいまいち分からないけど、ふざけるときはふざけるのに、政治の話とかもちゃんとできて、って、大人だから当たり前なのかもしれないけれど、私ができなさ過ぎなのかもしれないけれど、汗。
うーん、揺れはしないけど、やっぱり元彼、素敵だな。
うまく言葉に出来ないけれど。
しかし、ついに好きになってしまった彼と、まさかの暗雲。
やっとこさっとこで、フォローして、褒めたりなんかして、23日会う気持ちになってくれたっぽいけど。
餓鬼レンジャーのライブ、行くべきなのかな。
友達に、全部合わせたら、安心しきってしまうって言われた。
なんやそれ！
犬の部分と、猫の部分を上手に出さな、って…。
そんな常套手段、私には無理。アスペには無理。
でもどうしたらうまく行くのかな。
やっぱり合わせ過ぎたらいけないのかな。
でも、東京いるうちに、出来る限りの時間会いたいし、でも、自分だけがそう思ってるなら、会っても虚しいだけか…。
どうしようかな、23日。
迷うの嫌い。
自由とユニークさ。
元彼が教えてくれたこと。
もっと自由に、ユニークに、生きよう！
そうすれば気持ちも軽くなる、はず！
今日の気分
今朝は5:44に起きた。
気になる彼から連絡がなかった。泣。
忙しいのかな、また返信したつもりになってるのかな、それともめんどくさいのかな、泣。
あー、なんでこうも悲観的なんだろう。
どうしてもっと相手を思いやれないのだろう。
12日間東京にいて、6回会えた。
少ないけど、忙しい中会ってくれたのは嬉しかった。
でも、姉と3人でラグビー観に行ったときのことが忘れられない。
私と話すより姉と話してる方が楽しそうだったし、私と歩くときはさっさと歩くのに、姉に合わせてゆっくり歩いてたし、姉の名前を聞いてくるし、名前おしゃれだねって褒めてるし、ラグビーのあと、2人で出かける予定なのに、姉をごはんに誘うし、なんか、すごいみじめだった。
その後、2人で出かけたけど、無言時間長いし、私が何か話してもそっけないし、また歩いてるとき、さっさと歩くし。
辛過ぎて、悲し過ぎて、考え過ぎて、分からなくなった。
家に着いて、じゃあってさっさと帰ろうとするし、でもこのままじゃ帰れないと思って、彼に、なんでそんなに冷たいの？って言ってしまった。
そしたら、驚いて、シートベルト外して、こっち向いて、腕つかまれた。
なんで、姉とは並んで歩いてたのに、私といるときはさっさと歩くの？って聞いたら、誘導してるつもりだったって、じゃあ手を繋げばいいじゃんって言ったら、答えなかった。
けど、いつも帰りのときは、車のドア開けてくれないのに、開けてくれて、ハグして、チューしてくれた。
辛過ぎて、胃が痛くなったけど、言って良かったし、聞いてくれて嬉しかった。
そして、次の日、2人で高校野球観に行って、駐車場停めてから歩くとき、手を繋いでくれた。
昨日の今日だからか、その日はとても優しかったから、幸せだった。
こんな日が毎日続けばいいのに、って思った。
ていうか、もう半分付き合ってる状態なんだけど、結局、まだ彼の問題が解決していなかった。
聞いたら、今月末に解決するらしい。
それまで長いんですけど…泣。
でもこれもきっと何か意味があっての時間なんだと思うけど、もどかしいし、苦しい。
LINEの返信がないだけでも、もんもんとするのに、あらゆる悲観的なことを考え過ぎて、熱が出るし、なんでこんなにストレスに弱いんだろう。
早く一緒に暮らしたい。
ていうか、いつからこんな好きになっちゃったんだろう。
気持ち、セーブしてたのに。
姉のおかげで、嫉妬してる自分に気づき、それくらい彼のこと想ってることに気づいた。
まだまだクリアにしなきゃいけないことあるのに、気持ちだけが先行してしまいそうで怖い。
冷静にならなきゃ。
謙虚にならなきゃ。
傲慢になっちゃいけない。
焦っちゃいけない。
愛してるよ、一生離さないって言ってくれた、彼の言葉を信じよう。
ネガティヴをポジティブにチェンジしよう！
