11月19日の気分

昨夜からワンコのお腹の調子が悪く、今朝もまだ暗いうちにソワソワしてるから、3:45くらいに散歩へ。

まだ静かな街を歩くのは、落ち着かないけど、ワンコの用足しができて良かった。

と、思ったら吠えてしまい、近所のワンコ飼ってるお家からワンコの吠える声が…。

吠えさせてしまって申し訳ない。

それから、夜の薬を飲み忘れていたので、飲んでまた寝た。

起きたのは8:00くらいかな。

姉と、好きなことをして生きるということについて、とか、恋愛とかについて話をした。

姉は23日、ライブに行った方がいいって考えっぽかった。

でも、私はやっぱり、好きなアーティストよりも、好きな人を選んでしまう。

それが良くないのかなって言ったら、うーん、好きなことをしてれば、好きな人が好きなことをするのも許せるよって。

つい最近ブログで読んだことと重なった。

好きな人を束縛しちゃうのは、好きな人が自由にしてるのに嫉妬してるだけ、本当は自分も自由にしたいだけ、って。

好きな人が好きなことの対象に嫉妬してると思ってたけど、好きな人そのものに嫉妬していたなんて、目から鱗だった。

それから、自分も自由になりたいってことも。

ギチギチの関係にすると壊れちゃうのは想像つくけど、憧れもある。

でも、自分だけが思っていても叶うわけがなく。

やはりそこは合わせるというか、譲歩していかないと、距離が縮まらないのかなと。

恋って条件でするわけじゃないし、好きなものは好きだし、なんか、難しい。

かといって、恋愛感情なしで、恋愛なんて出来ないし。

つまりそれは、条件から入る恋愛というか。

昨日、なんか、後で思えば、ゆっくり話したいってLINEきたときに、なんか違う感じを察知してたんだけど、まさか的なことで、男友達とランチして、その後、マックでお茶してるときに、今の人がダメだったら、俺と付き合わない？ って言われた。

どんな反応していいか分からず、確か、笑ってしまったけど、友達も笑ってて、なんか、好きだ！っていうより、一緒にいて楽しいし、歳も歳だからそろそろ寂しいみたいなこと言ってたし、でも、なんか、次は映画でも観ようって、なんかデートっぽいし、なんか、困ってる。

ずっと友達だったし、むげにも出来ないし。

そもそも、なんでこうなっちゃうのかな。

私が友達に見せる顔は、友達だから見せれる顔なのにな。

私の好きな人も、同じこと思ってるのかな。

友達だったときの私が好きなのかな。

あー、なんか嫌なこと思い出した。

フラッシュバックってやつか。

嫌な記憶が繰り返して思い出されて、憂鬱になる。

良い記憶もたくさんあるはずなのに、嫌な記憶の方が強くて、鮮明で、思い出しやすい。

私は幸せになれるんだろうか。

もっとポジティブに自由にユニークに生きたい！

変わる！

きっと変われる！

それで、周りの人も幸せにするような生き方がしたい☆