12月28日の気分

だいぶ時間が経ってしまった。

東京にいる間も、地元に帰ってからも余裕がなかった。

ずっとずーっと彼のことばかり考えてる。

病気だと思う。

どうしてここまで好きになってしまったんだろう。

彼に会えるのがすごい嬉しくて、会えない時間がすごい辛くて、寝ても覚めても彼のことばかり考えてる。

文字どおり、何も手につかない。

それでも東京にいたときは、出かけるようにしてたけど、地元戻ってからはヤバかった。

妊娠してるかもって思いもあって、なんか具合悪くなってみたり。

そこに、ワンコのガンが見つかり、かなりショックだった。

ワンコがいなくなったらどうしようって、真っ先に彼のことが頭に浮かんだ。

彼にワンコのことは告げずに、◯◯はずっと私のそばにいてくれる？ってメールしたら、うん、□□とずっと一緒いたいな〜って返信くれたから、すごい嬉しかった。

何よりも、誰よりも、私の支えになってる。

仕事が忙しくて、メールの返信が遅くて、いつもごめんねって、ダメだねって言わせてしまって、申し訳なく思う。

12月3日に、彼とディナーに行った帰りに、私たち付き合ってるの？って聞いたら、うーん、付き合ってるね、って、なんか半ば無理矢理だけど、付き合ってることになった。

でも、問題が解決したわけじゃないから、両手放しでは喜べないけど。

とにかく、今は、お正月に彼と会えるか、と、彼が私たちと同棲してくれるかをひたすら、会えるように、同棲できるように祈ってる。

1分1秒自分との闘い。

必ず会える、同棲できるって、強い気持ちでい続けるって、信じるって、ここまで頑張ってるのは人生で初めてだと思う。

やっぱりもともと心配性だから、彼のメールの返信が遅いとか、私ばかりハートマークつけてるとか、小さいことが気になってしまって、でも、ずっと一緒いたいな〜って言ってくれたことを信じようって自分を奮い立たせ、今日まで生きてきた。

引っ越しについては、今月中に結論出すって言ってたから、あと少しで分かる。

何度もくじけそうになった。

24時間フルマラソンをずーっと続けてる感じ。

何を見ても、何を聞いても、何をしても、彼のことを考えて、今起こったことが良い前兆なのか、とか、結婚とか、同棲とかのキーワードを見つけては、絶対大丈夫って自分に言い聞かせた。

彼には、無理しないでねってメールしちゃったけど、本当は何がなんでも会いたいし、同棲したいし、もう結婚したい。

きっと、彼もいろいろ考えてくれてると思う。

真面目で誠実だからこそ、時間がかかるのだと思う。

そういうところも大好きだ。

これからの長い人生を一緒に歩んでいくためにも、この時間は非常に大切なのだと思う。

彼の考えが分からないからこそ、彼を思いやる気持ちが持てたし、どのくらい好きで、どれだけ一緒にいたいかが分かった。

そして、一緒にいるために、私ができることはなんなのか、彼と生活していくとはどういうことかを深く考えることができた。

私の気持ちは揺らがない。

迷惑はかけると思うけど、一緒にいたい。

私ができる限りのことをしたい。

彼をそばで支えたい。

2人で幸せになりたい。

ワンコも一緒に。

ワンコは2001年6月から一緒にいるんだけど、彼に初めて会ったのも、その頃で、実に長い時間をかけて、付き合うまでになったんだけど、なんか、ワンコがずっと、彼とこうなるまで、私を守ってくれてたのかなと感じた。

彼と同棲して、結婚して、子供が欲しい。

ワンコのガンは、その前兆なのではないかと思ってしまう。

でもワンコが亡くなるのは辛い。

けど、彼がいれば生きていける。

重いか…。笑。

もっと軽やかに生きたいけどな〜。

いちいち深く考えちゃう。

それだけ真剣に生きてる証拠かな。

とにかく、もうすぐ彼の仕事納め！

今夜は忘年会だって言ってたし、メールくるか怪しいけど、明日には来るかな〜。

早くプロポーズしてくれないかな〜。

彼と自分を信じよう☆