今日の気分

あっと言う間に21日！

いよいよ明日は東京だ！

そして、会える！

嬉しいけど、緊張する。

この緊張感、いつまで続くんだろう。

今朝は6:18くらいに起きた。最近愛犬のお腹の調子が悪く、朝の散歩を待てずに、お風呂場で粗相をしたりしていたのだけど、今日は大丈夫そうで安心した。

明日は上野駅着いたら、気になる彼がお迎えに来てくれる。

嬉。

けど、ワンコ連れてくこと、まだ言ってなかった。言ったら、お迎え行かないって言われないかドキドキ。

気になる人の問題は解決したのだろうか。

付き合う前に、もうちょっと私のことを知りたいって言ってたから、多分そっちは解決したのかも。

しかし今度は、その知りたいことってのが気になる。

聞いたけど、意識しちゃうからって教えてくれなかった。

なんか、怖いなー。

ハッキリしないことや、先が見えないのは得意じゃない。

それが気になるばっかりに、せっかくの一緒にいれる時間を楽しめないのはもったいないと思うのだけど。

分からないと全部意識しちゃうよーっては言ったけど、茶化されたし。

そうだ、何より自分の気持ち、ちゃんと考えないと、感じないと。

その人といる時の自分て、どんなだろう。

浮かれてるのかな、落ち着いてるのかな。

友達だった時は、こんなこと考えもしなかったし、意識し出してからは、なんか緊張して、うまく話せないし。

でも、いつも応援してくれてたし、優しくしてくれて、なんかそこに甘えちゃった感じも否めない。

どんな付き合い方がしたいんだろう。

これは、やっぱりきちんと話さないと、だな。

重要なことだから。

でも、こんな私だからって思いがあるからか、言い方が難しい。

同棲も結婚も出産したいです。でもじゃあ、私に何ができるだろう。

無職でアスペで躁鬱で、貯金もなくて、料理や家事が得意なわけでもなく、悲観的で消極的でワガママでマイペースで自由でとんちんかんで、って…。書いてて嫌になる。

どこに希望を持てばいいんだ。

だからって、受け身でいれる歳でもないし。

好きになったら、待つのもためらわなかったけど、やっぱり、同棲できる人、結婚できる人、子供欲しい人を優先するしかないのかな。

気持ちを切り離すしかないのかな。

そんな人生でいいのかな。

でも、いつまでもフワフワしてるのも危ない気がする。

ちゃんとした、生涯の伴侶が欲しい。

この人となら、人生を歩んでいけるって思える人と。

なんだろうな。

なんか、まずは自分がしっかりしなくちゃいけないけれど、なんか難しくて分からない。

自分という人間がどんなで、どんな部分が足りなくて、どんな人が必要なのか、分かるような分からないような。

どんな人でもいいような気もするし、この人じゃなきゃダメっても思えるし。

自分が一番厄介。

やっぱり選んじゃいけない気がしてきた。

あー。なんて馬鹿なんだろう。

目を開けよう。

心を開こう。

肌で感じよう。