今日の気分
今朝は5:40ころに起きた。今日も眠かった。
毎朝ながら、ワンコに起こされた。
今日は絵を描いてから、また散歩してから、ごはん食べて、郵便局とスーパー行って、それからひたすら編み物してた。
いつになったらマフラー出来上がるかな。
元彼に買ってもらった毛糸だけど、それで作ったマフラー、好きな人にあげるのって、やっぱまずいかな。
その前に、付き合う前に手作りのマフラーあげるって気持ち悪いかな。
やっぱ自分で使おうかな。
でも、明けても暮れてもだけど、好きな人のこと考えてしまう。
好きな人って言ってるけど、好きかどうかわからないけど、付き合いたい人。
イコール好きな人ってことなのかな。
元彼に3年会えなくて、なんか、好きって、どういう感情か忘れた。というか、分からなくなった。
付き合うかもしれないその彼のこと、会いたいって思うし、声が聞きたいし、触れたいって思う。
それが好きってことなのか、どうなのか。
もしかしたら、寂しいから人恋しくて、優しくしてくれるから、会いたいって思うのかな、とか。
分からない。
会わない方が良いのかな。
でも会いたい。
でも怖い。
もしかしたら付き合って、好きになって、わがままになって、また失うかもしれないのが怖い。
なんで、こんなダメ人間なんだろ。
自分の気持ち、押し殺してまで付き合うことないって思うけど、出し過ぎても良くないし。
やっぱアスペには人間関係難しい。
全部、打ち明けたらいいのかな。
受け止めてくれるかな。
…。
結婚を前提として付き合いたいって言ってくれたけど、それって、私の全部受け入れる覚悟があるってことかな。
それなら嬉しいけど。
それとも何も話さずに結婚した方が良いのかな。
うーん、難しいな。
でも、どっちにしても、私は結婚する気持ちがないなら付き合えないな。
正直、焦ってるのかもしれないけど、出産もしたいし。
男の人は、そういうの分かってるのかな。
言わなきゃ分からないか…。
たくさん、いろいろ話したい！けど、時間がないし、会えたら緊張して話せないし、酔っ払うと、緊張なくなるけど、話すどころじゃないし。
とにかく、1日でも、1時間でも多く会いたい。
LINEでもいいのかもしれないけど、なんかね。
電話もあるけど、電話苦手だしな。
でも、声が聞きたいけど。
あー、やっぱ好きなのかなー。
でも、ちゃんと付き合うまでは好きになりたくない。
ズルいかなあ？
付き合うかもしれないその人は、大好きだよとか、愛してるって言ってくれる。
でも、酔っ払って言うから、シラフの時に言って欲しい気持ちもあるけど。
10月22日までまだまだだな。
早くならないかな。
でも、それまでに、問題解決してるといいな。
というか、1カ月待ってって言ってたから、してないと困る！
もどかしい…。
服、何、着よう。
いろいろ悩ましい。
早く一緒に住みたいな。
そしたら毎日会える。
でも、飽きないかな。
いろいろ悩ましい。
とりあえず、一緒にハワイとか行きたいな。
四六時中一緒に居たら、嫌になるかもしれないし。
出来れば、年末年始に行きたいな。
早い方が、傷が浅くて済む。
なんて、ネガティヴな…。
しかし、なんで遠距離なんだろ。
どうなるのかな、私の未来。
でも、明らかに前より今は良くなってる。
未来は誰にも分からないけど、今を造ることはできる。
今を、一歩一歩、自分のなりたい現実を造っていこう。
あ、彼からLINEきた♪
最近毎日LINEしてるから、嬉し過ぎる。
でも、あまり気持ち高ぶらないようにしないと。
でも、明日も来るといいな。
今日の気分
今朝は5:17にワンコに起こされ、いや、その前から顔なめたりしてきてた。
眠かったけど、5:36頃起きて散歩行ってきた。
それから、10:00と、16:00くらいにも散歩行ったのに、今また散歩行きたいアピール。
こうもしつこいと、ちょっとうざくなる。
余裕がないとイライラしてしまう。
でもしょんぼりしてると、かわいそうになる。
こんな飼い主でごめんね、って気持ちになる。
ワンコの散歩行きたいアピールの理由は、外に気になるワンコの匂いがあるからだと思うんだけど、その気持ち、私自身と重なるから、痛いくらい分かる。
私も、付き合うかもしれない人がいて、その人東京で、私岩手で、遠距離でなかなか会えないからもどかしい。
先日、東京行ったときは、4回会えた。
緊張もしたけど、幸せだった。
私は人を好きになると、毎日でも会いたいし、メールや電話も毎日欲しい派だから、それが出来ない今は毎日が辛い。
しかも、彼のある問題があって、ある意味付き合ってた人がいて、その人と別れないと私と付き合えないのだ。
その人はすごい人だし、私も尊敬してるけど、こうなってしまったら、申し訳ないけど、1日も早く別れて欲しい。
そうじゃないと、私の身がもたない。
でもなんでなんだろう。
なんでこんな気持ちにまでなってしまったのだろう。
ちゃんと付き合うまでは、好きって言わないし、思わないようにしてるんだけど、会いたいって思ってしまうし、声が聞きたい。
自分でも予想外なだけに、冷静な感情じゃないような気がして、好きなような気がしてるだけなんじゃないかとか考えてしまう。
元彼のこともあってか、好きって気持ちってどんな感じなのか分からなくなってるかも。
気持ち、セーブしてるけど、これが溢れたらと考えると、ちょっと怖い。
またすぐ嫉妬しちゃいそうだから。
付き合うかもしれない人は、私が嫉妬とかする人だって言ったら、嫉妬されたいなって言ってたけど、私の嫉妬の怖さを知らないから言えるセリフだと思う。
でも、それでまた嫌われても嫌だ。
要するに、自分をコントロールするしかないわけで。
今日の気分
今朝は6:05に起きた。ちょっと寝過ぎた。
ワンコが散歩行きたいアピールしてくるから、起きた。
外は雨と風、歩かないと思ったら、ワンコ、わっさわっさ歩いた。
おかげで傘差してたけど、横なぐりの風だから濡れた。
今日はゴミの日だったけど、大雨降ってるし、めんどいのと、ちょっと躊躇してるのとで、この前出たゴミ3袋は捨ててない。
やっぱり、白のダウンは取っておこうかなって、迷ってる。
安くなかったし、いつか着れるかも。
って、この考えがいかんよね。
白だから汚れが目立つし、もう着ないかもしれないし。
うーん。
とりあえず、東京行って来てから考えよう。
元彼から買ってもらった服も未だに着てる。今回の東京にも持ってく。
でもこれで最後にしようかな、とか考えてる。
でもやっぱり捨ててないのもあるな。
いっそ、売れば良いのかな。
いやできない。
あー、まだまだ頑張らねば。
気持ち、切り替えねば。
フー。
深呼吸して。
今度こそ、東京で美術館行こう。
そしたら、少しは絵が描きたくなるかもしれないし。
禁煙もがんばろう。
この前の東京行ったときも出来たから、また出来るはず！
というか、今度こそやめる！
自分を信じ、変えるんだ。
大丈夫、きっと出来る。
変化を感じ、楽しもう。
今日の気分
今朝は5:36に起きた。昨夜サッカー観て遅く寝たからか、まだ眠かった。
明日から1週間くらい東京に行くから、来週通院できないため、今日行ってきた。
早く行ったからか、少し待った。
今日は座った席がまずかった。
デイケアにいる、あの嫌な人に見つかってしまった。
スマホいじって見ないようにしてたけど、こっち来たけど、ちょうど、同じデイケアの人に、その人話しかけられて、「行きましょー」みたいな感じで、そのまま行ってくれ！って願ったけど、願い叶わず、その嫌な人、私の前に来て「おはようございます」って…。
デイケア来てないけどどうしてるんですか？みたいなこと聞かれて、忙しくて…って言うと、あまり無理しないようにして下さいとか言われ…。
あー、なんでこうも不快なんだろう。
分からない、でも嫌。
ま、すぐに立ち去ってくれたけど、たぶん1、2分の会話だけど、10分にも感じられる。
本当申し訳ないけど、会いたくなかった。
だから、デイケアにも行きたくない。
なんだろう、この拒絶反応。
ま、いいや、考えるのも不快だから、楽しいこと考えよう。
それから、服を考えたり、準備したり、お土産買ったり、銀行行ったりしてた。
母が仕事から帰ってて、「ごめんね、今回はお金あげれないよー」って。残念だけど、もらえる方が奇跡だし、凄いことなわけで。
私も、姉にお金貸して、ギリギリだけどしょうがない。
今回の東京は1週間あるけど、切りつめて楽しもう。
友達に会いたいけど、会うとお金使うしな。でもやっぱ会いたいから、最小人数で調整しよう。
あー、やっぱり東京住みたいな。
離れてるから、友達にも会いたいし、東京にも住みたいって思えるのかな。
どうなんだろう。
私はやっぱり今を楽しむことに注力している気がする。
あかん、計画的に行かなきゃ。
でも遊びたい。
ジレンマ。
ランチくらいなら大丈夫かな。
この甘えがいけないのかな。
でも、もし友達の都合で会えないなら諦めもつくけど、もし会えるなら、人生いつ死ぬか分からないから会っておきたいと考えてしまう。
もう一回お金の計算してみて決めよう。
1週間のうちで、気になる人と会う約束をしてるのは2日だけ。
少ないなーって思うんだけど、向こうはどう思ってるんだろう。せっかくのチャンスなのに。
ま、いっか。これもそれもきっと上手く行ってる。
人生に意味のないことは起こらない。
複雑に見える事柄も、全ては決められていて、必然で、タイミング良く、全てがうまく回っている。
相変わらず絵は描けないけど、きっとこれも何か意味があるし、その時間を違うことに使えて、そこから何かを得られるはず。
片付け2015は難儀しながらだけど、またゴミ3袋でた。
まだ1袋途中だから、全部で10袋分思い出を消化することになる。
外は大量の雨が降っている。
私の中のゴミも雨と一緒に流れていくといいな。
なんと、今、母がお小遣いくれた。泣。
友達に会える！
ちゃんと母にお土産買ってこよう。
今日の気分2
絵を描けなくなったから、デイケア行けばいいのかもしれないけど、行く気になれず、とりあえず片付けしてたら出てきた有効期限過ぎたジャックスのクレジットカードの状況確認するためにカスタマーセンターに電話した。
2009年に解約されてた。良かった。
それから、2017年まで有効期限のあるエポスカードもあったから、解約しようと電話したら、年会費無料だし、海外旅行に持っていけば保険もきくと言うので、住所変更だけにしといた。
まだいつ海外行くかはわからないけど、なる早で行きたいし、年会費無料ならいいかなと思って。
でも何故あんなに解約を止めさせようとするのかな。
買い物でも使わないし、海外旅行行ったとして、保険使ったとしたら、エポスの会社側にはなんの得があるというのだろう。
不思議に思いながらも、今日はたまった録画を観た。
TEDの動物学者の自閉症の人の話、納得した。
障害者には良いメンターが必要で、好きなもの、得意なことだけをさせるんじゃなくて、いろんなことを見せて触れさせて経験させることが大事で、社会にはいろいろな頭脳が必要で、障害者でも輝ける場所が必ずあるってなことを言ってた。
嫌なことを無理にやる必要はないと思うけど、少しでも興味があれば、可能性があれば、様々なことにチャレンジしていいし、またそういう社会であって欲しい。
そういう自分もまだ何が出来るのか、見つけられてないけど、人を癒す仕事か、アートにたずさわる仕事がしたいと最近、方向性が見えてきた。
これはとても嬉しいことで、私の場合、やりたいことがあり過ぎて、転職を繰り返すたびに悩んだけど、ようやく、なんとなく、自分の進むべき道が分かった気がする。
あとは良き指導者、メンターが必要。
いや、いるのかもしれない。直傳靈氣の師匠。
癒す仕事だから、直傳靈氣でも良いとは思うけど、なんとなく、直傳靈氣だけでは世間一般にはまだまだ浸透していないから、やっぱりアロマテラピーと合わせるのが一番良いのかもしれない。
となると、アロマテラピーの師匠も必要なわけで…。
やっぱり東京出なきゃダメだな。
そうだ、師匠探ししてみようかな。
あまりにスピリチャルな感じでもなく、ちゃんと地に足ついてる人がいいな。それでいてロックな人。
ニューヨークとかにいたりして。
あー、こうしちゃいられない。お金も貯めなきゃ。
でも今の一番の気掛かりは、まだ来ない。
それさえ早く来てくれれば私の人生は回りだす。
早く来い来い。
絶対来る来る。
確信来た来た。
今日の気分
今朝は5:25に起きた。昨夜なかなか眠れなかったし、夜中と朝方ワンコが吠えて起こされたから、もっと寝たかった。
ここ最近ずっと片付けしてる。
昨日はゴミ6袋捨てた。
それでもまだスッキリしない。思い出の品や貰った物、写真とかは捨てれない。
ニューヨークに2人で行った時に買ってくれた「I ♡ N.Y.」って書いてあるクマのキーホルダー、白クマと黒クマのペアで、離れてる時も一緒だなって思ってたのに、いつの間にか、彼は付けて歩いてなくて…、それぞれのクマに付いた傷がその差を物語っていた。
メールもそうかもしれない。
昨夜はメールも読み返してしまって、なんか切なくなって、眠れなかった。
出逢って数ヶ月のメール、たくさん愛に溢れていた。
あれから5年経って、徐々にかもしれないけど、メールは少なくなくなり、その内容は気遣いはあるけど、あの頃のような熱烈さはない。
どっちが悪いわけじゃない。お互いがベストを尽くした結果だと思う。
後悔はない。
でも、私が好きな人に対してしてしまう言動は、成長してない気がして、今はそこをなんとかしないとって思う。
うん、前向きに考えよう。
今度は、自分の弱さを素直に見せれるようにしよう。
自分のありのままを受け入れて、恋人のありのままを受け入れる。
その上で、問題があれば、どうしたらお互いにとって心地よくなれるかを考える。
和を大切にしよう。
私は今までたくさんの人に愛されて、支えられてきたから。
これからは、私がたくさんの人に優しさや愛情をかけれるようになろう。
繊細さや敏感さは、心配や不安が恐れにもなりやすいけど、うまく使えば、気遣いや労りが出来る優しさになると思うから。
自分の笑顔がどこにあるか、何をしたら笑えるかを見つけて実行していこう。
あと40年、人生これからだ！
今日の気分
今朝は5:47に起きた。眠かった。
今日も片付けをした。
無くしたと思ってた物が見つかってホッとした。
でも相変わらず探してるプリクラは見つからない。
でも、思いがけないプリクラを発見して、ちょっと嬉しかった。
片付けは思い出の整理だから、ちょっと切ないけど、捨てた分身軽な気持ちになる。
あと何日かければ全部きれいになるんだろう。
むしろ期日が決まってたら、早く片付けられるのかな。
そういえば昔パリに行く時に、仕事もやめて家も解約したから、家の物全部片付けるのに相当苦労した。
付き合ってた彼氏の家に3カ月滞在して、なんなら、その後パリに引っ越す勢いだったから、持ってく荷物も大量なら、残った荷物も大量で、てんてこまいだった。
最後は、いる、いらないを判断する集中力も切れて、何をどう片付けたのか覚えていない。笑。
当然、後から、あの服どこやったっけ？とか、あの靴どこ行ったんだろう？とか、悔やむハメに。
結局、パリに引っ越すことにはならず、日本と海外、行ったり来たりする生活になり、3年前にアメリカから帰ってきてからは、地元に入り浸り。
地元は田舎だから、のどかだし、食べ物美味しいし、家族は優しいし、まるで温室の中にいる感覚で、それまでのストレスフルな生活を癒すには十分な環境だった、と、今は思う。
でもやっぱり元気出てくると、刺激が欲しくなるし、姪っ子も来年には中学生になるし、やっぱりこのまま実家に甘えるわけにはいかないわけで。
今はとにかく早く復職の許可をもらって、また東京に出ようかなと思ってる。
でももし友達と付き合ったら、結婚を前提にって言ってたから、同棲もあるかもしれない。
どっちにしても、やっぱり片付けはしといた方がいいと思った。
一筋縄ではいかないけど、今までの清算をする気持ちで挑もうと思う。
