今日の気分

あっと言う間に21日！

いよいよ明日は東京だ！

そして、会える！

嬉しいけど、緊張する。

この緊張感、いつまで続くんだろう。

今朝は6:18くらいに起きた。最近愛犬のお腹の調子が悪く、朝の散歩を待てずに、お風呂場で粗相をしたりしていたのだけど、今日は大丈夫そうで安心した。

明日は上野駅着いたら、気になる彼がお迎えに来てくれる。

嬉。

けど、ワンコ連れてくこと、まだ言ってなかった。言ったら、お迎え行かないって言われないかドキドキ。

気になる人の問題は解決したのだろうか。

付き合う前に、もうちょっと私のことを知りたいって言ってたから、多分そっちは解決したのかも。

しかし今度は、その知りたいことってのが気になる。

聞いたけど、意識しちゃうからって教えてくれなかった。

なんか、怖いなー。

ハッキリしないことや、先が見えないのは得意じゃない。

それが気になるばっかりに、せっかくの一緒にいれる時間を楽しめないのはもったいないと思うのだけど。

分からないと全部意識しちゃうよーっては言ったけど、茶化されたし。

そうだ、何より自分の気持ち、ちゃんと考えないと、感じないと。

その人といる時の自分て、どんなだろう。

浮かれてるのかな、落ち着いてるのかな。

友達だった時は、こんなこと考えもしなかったし、意識し出してからは、なんか緊張して、うまく話せないし。

でも、いつも応援してくれてたし、優しくしてくれて、なんかそこに甘えちゃった感じも否めない。

どんな付き合い方がしたいんだろう。

これは、やっぱりきちんと話さないと、だな。

重要なことだから。

でも、こんな私だからって思いがあるからか、言い方が難しい。

同棲も結婚も出産したいです。でもじゃあ、私に何ができるだろう。

無職でアスペで躁鬱で、貯金もなくて、料理や家事が得意なわけでもなく、悲観的で消極的でワガママでマイペースで自由でとんちんかんで、って…。書いてて嫌になる。

どこに希望を持てばいいんだ。

だからって、受け身でいれる歳でもないし。

好きになったら、待つのもためらわなかったけど、やっぱり、同棲できる人、結婚できる人、子供欲しい人を優先するしかないのかな。

気持ちを切り離すしかないのかな。

そんな人生でいいのかな。

でも、いつまでもフワフワしてるのも危ない気がする。

ちゃんとした、生涯の伴侶が欲しい。

この人となら、人生を歩んでいけるって思える人と。

なんだろうな。

なんか、まずは自分がしっかりしなくちゃいけないけれど、なんか難しくて分からない。

自分という人間がどんなで、どんな部分が足りなくて、どんな人が必要なのか、分かるような分からないような。

どんな人でもいいような気もするし、この人じゃなきゃダメっても思えるし。

自分が一番厄介。

やっぱり選んじゃいけない気がしてきた。

あー。なんて馬鹿なんだろう。

目を開けよう。

心を開こう。

肌で感じよう。

今日の気分

今朝は5:55に目が覚めて、6:00に起きた。

今日は4日がかりで描いてた絵が完成した。

達成感はあるものの、満足感はない。

下手過ぎて、まだまだ未熟だから、納得いかない。

いつになったら、満足できる絵が描けるかな。

それより、いつになったら、アスペルガーと躁鬱を克服できるかな。

好きな人できたら、なんていうか、生きるエネルギーみたいなのが湧き上がるけど、その反対に、落ちるときも半端ない感じする。

やっぱりそこでバランス取るのは難しいのかな。

私にとって、絵が、バランスになるかとも思ったけど、やっぱり、落ちると描けなくなるし、描いてる時間は、描けてるってことは、ある程度落ち着いてないといけないし、って、感情のままの絵を描いていないってことか。

そこか！

いつも、頭で考えて絵を描いてるんだな。

心で、感じるままに、描けたら、きっと満足感のある絵が描けるかもしれない。

しかし、いつからこんなに頭で考えるようになったんだろう。

きっと、3、4歳の頃には感じるままに動いてたはず。

いや、もしかしたら、もう頭で考えて動いてたのかな。

今で言う、虐待を父から受けていたから、と言っても、嫌な記憶過ぎるからか、あまり覚えてないけど、父は、母や、私に暴力をふるっていた。

三姉妹の真ん中の私は、なぜか父の標的になってた。

姉が言うには、姉は危険を察知するといち早く逃げ、末っ子の妹は末っ子だから、可愛いがられ、一番どんくさい真ん中の私が父にいじめられたのではないかと。

玉ねぎやピーマンが嫌いで、残すと怒られ、泣くと、たたかれ、無理矢理食べさせられたことを覚えている。

そして、いつも母が私をかばってくれて、そうすると、今度は母が標的になり、殴られ蹴られ、それを見るのがまた辛かった。

いつも、心の中で、お母さん、ごめんねって言っていた。

子供ながら、守ってあげれないことを申し訳なく思っていた。

父は、遠洋漁船の漁師で、半年や一年に一度帰っては、暴れる、そんな感じだった。

帰ってこなくていいのに、そう思っていたかもしれない。

そして、願い叶ってか、私が5歳のとき、父は船から海に落ちて帰らぬ人となった。

文字通り、父の遺体は未だ見つかっていない。

もしかしたら、どこかの島に流れ着き、生きてるかもしれない。

父との思い出は、嫌な記憶ばかりだけど、唯一、一緒にお医者さんごっこをした記憶がある。

アルバムの写真の中には、私が4歳くらいのとき、父の膝の上に座っている写真があって、私のその表情は、嫌そうでもなく、でも、リラックスしてる感じでもなく、カメラを持っていたであろう母の顔を見ていた。

親が子供に与える影響は計り知れないほど大きいと思う。

環境という意味で。

子は親がなくても育つというけど、環境は大事なわけで。

あー、なんで、こんな話になってるんだろ。

とにかく、どうしたらアスペルガーと躁鬱を克服できるかな。

やっぱり仕事かな。

何か、自分の特技を作りたい。

今ある才能を活かしたい。

そこだと思う。

やっぱり人の手を借りなくてはいけないな。

今日の気分

今朝は5:58に起きた。

昨夜は気になる彼とのLINEで、落ち込んだ。

気分は最悪。

でも、先に手を出しておいて、その気にさせといて、あとから付き合いたいけど、問題が、とか、もうちょっと私のことを知ってから、とか、ズルいよ。

なんだかなー。

なんか、嫌だ。

不信感がつのる。

もうやめようかな。

私、ちゃんと付き合える人がいい。

私に向き合ってくれる人がいい。

熱いうちに打ってくれる人がいい。

どうしたらいいんだろう。

私が悪いのかな。

信じて待てばいいのかな。

分からない。

彼は長い間、私を待ってくれたのかもしれないけれど、いや、どういうつもりだったのかは分からないけれど、メールだけでも十分幸せって、はっきり言ってショックだった。

どういう意味だろう？

理解不能…。

やっぱりちゃんと会って話さないと、何考えてるか分からない。

しかも、問題は解決したのかな。

したなら、したって教えて欲しい。

私がもどかしい気持ちでいること知ってるんだから、せめて、LINEでいいから教えて欲しい。

こういうことも、言わなきゃ分からないのかな。

私なら、真っ先に伝えるけどな。

やっぱり私の普通は、世間の普通と違うのかな。

それともまだ何か問題が？？

なんかもう隠し事とかも、疲れる。

そうか、まだそこまで信頼関係築けてないのか。

私がある意味信頼し過ぎなのか。

いや、信頼じゃなくて、期待なのかな。

だから、心ない言葉に、裏ぎられたって感じちゃうのかな。

それって、信頼関係とは違うよね。

どうしたらいいんだろう、信頼関係。

一緒にいれる時間少ないし、連絡だって少ないし、なんか、私ばっかり一生懸命になってる気がする。

意地張るのも疲れるし。

来月も東京行く予定だけど、どうしようかな。

私、せっかちだから、次々決めないとイライラする。

あー、バイク乗りたい！

こんなクサクサした気分の時はバイクで突っ走るに限る。

絵ももう描いちゃったし。

乾くまで次の描けない。

お菓子でも作ろうかな。

でもお金使いたくないし。

困った気分。

明日は良い気分になってますように☆

今日の気分

今朝は5:40に目が覚めたけど、また寝て6:00くらいに起きた。

午前中絵を描いて、午後スーパー行ってから、絵画講座に通ってた施設の文化祭に行ってきた。

行くとき車こすってしまった。沈。

姪っ子に私の手帳に書いてある、気になる人の良いところを書いたのを見られてしまった。撃沈。

その横には誕生日メッセージの下書きが…。

見られたかなー。

目ざといからなー。

全く油断もスキもありゃしない。

あー、今日も連絡ないなー。

私のこと、本当に好きなのかな。

そんなことより、やっぱり付き合うにあたっての注意事項を考えないと…。

私が発達障害だってことは知ってるけど、実際、何に気をつけたらいいかとか、付き合い方って分からないと思うんだな。

感情をコントロールするのが苦手、とか、一つのことにこだわる、とか、冗談は通じない、とか。

んー。

私も何をどう言っていいやら分からない。

ここは発達障害者センターの職員さんの力を借りようかな。

ちょうど、今月彼に会うまえに、面談あるし。

付き合うのはもとより、同棲や、結婚となると、もっと大変、なのかな…。

今は、昔よりマシになってると思いたいけど。

でも、早く付き合いたいし、早く同棲したいし、早く結婚したいって思う。

なんなら、早く子供が欲しい。

んー。出来るのかな、子育て。

協力をしてくれる旦那さんじゃないと無理。

なんか、でも、まだニューヨークに行きたい気持ちもあるな。

どっちが幸せなのかな。

自分の好きなこと、自由にやるのと、結婚してくれる人と、結婚して暮らしていくのと。

自発的に生きるのと、受け身なのと。

刺激を求めるか、安定か。

どこまで行っても答えな出ない気がする。

こうなると、選択というより、運命の流れによるのかもしれない。

んー、悩むだけ無駄かな。

話変わって、最近の食欲が異常過ぎて怖い、でも食べてしまう。

どうしたものか。

10月22日までが長過ぎて、逆に油断してるのかな。

どれだけ食べても太らない身体なら良かったな。

もしくは、甘いのダメで、少食な人になりたいな。

今も、眠いのに食べてる、笑。

ココナッツサブレ美味しい。

やめられない、とまらない。

これが、食べること、呑むこと以外で発揮出来たらいいのにな。

ダメだ、もう寝よう。

明日はいい日になりますように☆

今日の気分

今朝は6:09くらいに起きた。毎朝毎朝どうしてこうも眠いんだろう。

生理前だからかな。なんか、気持ちが乱れてる。

落ち込んでみたり、不安になったり、悲しくなったり、イライラしたりで、お酒も毎日呑んじゃうし、そうすると、食欲も出過ぎて食べ過ぎちゃうし。

10月22日まで体型キープしたいのに…。

とにかく、その日が来ないと、気になる人と付き合うことが決まらないと、落ち着かない。

でも、付き合えたとしても、今度は一緒に住むまで遠距離だから落ち着かないし、一緒に住んだら住んだで、きっと帰って来ないと落ち着かないだろうな。

どこまでいっても、この性格治さないと、平和な日々が来ないかもしれない。泣。

テレビで言ってたけど、人は変われるらしい。

ネガティヴな人でも、ポジティブな思考や言動をし続けていれば、ポジティブな人になれるって。

私は、ネガティヴだけど、楽観的なとこもあるから、ポジティブに考えたり、言動したりしてるんだけど、なかなかポジティブ人間になれない。

姪っ子を見てると、怒られても平気だし、いつも元気で、明るくて、おバカで、笑、どこまでもポジティブだなあと思いつつ、そんな姪っ子を尊敬もする。

あれって、やっぱり生まれ持った才能もあると思う。

もちろん環境もある。

おかんと妹は、姪っ子をお姫様扱いしてきたから、今でも人を足で使うところがある。

しかも、怒りながらも、おかんと妹は姪っ子の言うこと聞いちゃうし、しまいには、姪っ子、ありがとうとか言わないし。

きっと、後で苦労するのかな。

それとも、案外内弁慶なだけで、外では逆に使われるのかな。

人の一生って面白い。

人生の必要なときに、必要なタイミングで、必要な人に出会い、必要な学びをし、必要な別れがあり、必要な気付きがある。

何歳になっても変わらないと思う。

さすがに小さいときは、環境を選べないけど、ある程度大きくなったら、自分の頭で考え、発言し、行動できる。

よく、やらない後悔よりも、やって後悔の方が良いっていうけど、本当にそうだろうか。

やらないって選択も、結果的にやらないってなっても、強制的にやらないってなっても、なんにしても、やっぱり意味があると、私は思う。

そこに良い悪いや、正しい正しくないでは判断できない何かがきっとあると思う。

やっぱり、要するに、自分の人生をどうしたいか、なんだろうな。

気になる人は気になるけど…、やっぱりニューヨーク行きたいな。

気になる人、もっとちゃんと連絡とか欲しいし、って、自分が伝えないのがダメなのか。沈。

もっと愛されてるって実感したい。

不安や不満があると、解決する前に、勝手にその人ではないのかなって判断してしまう。

ニューヨークにいるんじゃないかなって、淡い期待。

でも、そんなふわふわしてないで、結婚できそうな人とした方が良いのかな、とか。

こんな言い方嫌だな。

あー、やっぱり憂鬱。

早く生理来ないかな。

今日の気分

今朝は何時に起きたか忘れた。ワンコの散歩して帰ってきたら、6:20だった。

気になる人からLINE来てなかった。

こうも四六時中その人からのLINE待ってると、なんか、片思いな気分になってくる。泣。

私が、発達障害で、躁うつで、医者から仕事しちゃダメって言われてるって知らない人からしたら、まだ若いんだから、仕事なんていくらでもあるでしょ、なんて思われてるけど、現実は厳しいのだ。

気になる人は、前に私に無理に働かなくていいって言ってくれてたけど、もし、一緒に住むことになったら、そうも言ってられなくなるんじゃないかな。

でも、

早く一緒に住みたい。

そして、毎日ちゃんと帰ってきて欲しい。

友達の話とか全然聞かないけど、いないのかな。

そんな訳ないか。

実は私に警戒してるとか？！

だったらショック…。

会社の人の話はたまに聞くけど…。

うー、なんか何もかも疑ってしまう。

これじゃあ、元彼のときと同じになってしまう。

どうにかしなくちゃいけないけど、どうしていいか分からない。

もどかしいな…。

早くどうなったのか知りたい。

それともまだ何も変わってないのかな。

1日LINEがないだけで、こんなに苦しいなんて。

重傷だな…。

姉にしたらもう3週間みたいだけど、私にしたら、まだ3週間もある、だ。

しかも正確にはあと3週間と3日経たないと会えない。

気が遠くなりそう。

気持ち、ちゃんと言えないだけに辛い。

しかも会ったとき、ちゃんと言えるか心配。

なんかもうストレスマックスのためか、食べ過ぎてる。

食べてるときは忘れられるから。

お酒も、なんだかんだ呑んでるし。

ちゃんとしなきゃいけないけど、難しい。

タバコもやめたいのに、増えてるし。

何かしてれば忘れられるかと思い、マフラー編んでるけど、終始考えっぱなし。

単調な動きだし、覚えてしまえば、他のこと考えながら出来てしまうのだ。

いかん、こんなの全然クールじゃない。

ま、クールじゃなくてもいいんだけど。

元彼には、クールさを求められたから。

ほっとかれるの嫌い。

待つの嫌い。

冷たくされるのも嫌い。

あー、なんてめんどくさいんだろ。

こういうのって言っちゃいけないことなのかな。

難しい。

恋愛って難しい。

結婚の方が、アスペには簡単かもしれない。

役割がはっきりしてるもの。

曖昧なのが一番嫌い。

なんか、悲しくなってきた。

アイスでも食べて寝よ。

今日の気分

今朝は6:00に起きた。眠かった。

でも、散歩、晴れてて気持ち良かった。

昨夜、思いきって気になる彼にLINEした。

彼からのLINEがあれば良かったけど、ないし、なんかやりとりしたくて、何を送るか悩みに悩んで、諦めかけてたけど、寝る前にFacebook見てて、プロフ写真、元彼からのプレゼント持って写ってるやつだったから、変えたくて、でもいいのなくて、そうだ！今度プリクラ撮ればいんだ！って思い、気になる彼とのプリクラも欲しかったし、勇気を出して、

「今度、プリクラ撮ろう♪」

ってLINE送って、ドキドキしながら返信待ったけど、いつの間にか寝てた。笑。

そして、今朝返信見て、

「うん、いいよ(にこ)」

って、それだけー？！って気持ちもあったけど、

おはようってスタンプして、「ありがとう」って返信した。

それから、返信なし。

なんだかなー。

忙しいのかな。

いや、気持ちがあれば、なんかしら返信できるはず。

なんか、嫌だな。

私の方が好きが多いみたいで。

私は鉄タイプだから、熱いうちに打ってくれないと、冷めてしまう。

でも、言わなきゃ分からないよね。

でも、言えない。

会ったときに、お酒でも呑んでたら言えるかな。

あー、モヤモヤする！

なんで、私を好きになったんだろ？

いつから好きなんだろ？

どこが、好きなんだろ？

これから、どうなるんだろ？

はてながいっぱい。

あー、早く10月22日にならないかな。

楽しみより、不安がいっぱい。

ちゃんと付き合えるまでは、油断できない。

あー、いつ別れるのかな？

今度、いつ会うのかな？

聞きたいけど、聞けない。

辛い。

こうゆう状態はあまり良くない。

バランスが取れないし、そこにこだわってしまう。

あー、でも、やっぱり自分が悪いんだよね。

やっぱりもっと自分のこと、趣味でも、仕事でも、打ち込めるものがあれば良いのに。

人生の比重が恋愛に大きく傾き過ぎてる。

いかんいかん。

でも治せない。

1日も早く東京行きたいし、一緒に暮らしたい。

けど、きっと暮らしたら暮らしたで、帰って来ないと辛いんだろうな。泣。

いったい、どうしたら私は幸せになれるのかな。

この人とならって思たのにな。

って、まだ何も始まってないけど。

バイトでもしようかな。

考えるの、辛すぎる。

2人暮らしの足しにもなるし！

なんかないかな。

キツいけど、前向きに考えよう。

未来は僕等の手の中！